=>La vie d'une ado

J'allume ma télé Je vois un p'tit gars bien sapé Il me dit qu'ça craint Que dehors faut pas y'aller Que si je veux me sentir bien Et puis pour ma sécurité Alors je dois rester chez moi Aujourd'hui j'ai pas le choix Je me dit qu'il fait froid Qu'il a peut-être raison Il a l'air tellement sérieux sous ses allures de pauvre con La France a peur Tous les soirs à vingt heure La police vous parle Tous les soirs à vingt heure La France a peur (Ouhhhhh) Tous les soirs à vingt heure (Ouhhhhh) La police vous parle (Aillez confiance) Tous les soirs à vingt heure Ensuite ils font parler un type Qui a pas l'air de manquer de fric Il me dit que si je veux respirer Ben c'est pour lui qu'il faut voter Prendre ma carte du parti Lui filer quelques billets Il me dit que si l'air est pollué Si les francais sont stressés C'est la faute des immigrés, des clochards et des pédés La France a peur Tous les soirs à vingt heure La police vous parle Tous les soirs à vingt heure La France a peur (Ouhhhhh) Tous les soirs à vingt heure (Ouhhhhh) La police vous parle (Aillez confiance) Tous les soirs à vingt heure Alors écoute bien mon petit gars Toi qui trône à la télé Si un jour tu crève de froid Chez moi faudra pas venir sonner Et puis si un jour par malheur Les fachos prennent le pouvoir Dis toi bien qu'ça sera pas d'la faute À tous les gens qui broient du noir De toute facon ne t'en fait pas Ils auront surement quelque part Une jolie petite place pour toi T'aura bien fait ton cinéma (2X) La France a peur Tous les soirs à vingt heure La police vous parle Tous les soirs à vingt heure La France a peur (Ouhhhhh) Tous les soirs à vingt heure (Ouhhhhh) La police vous parle (Aillez confiance) Tous les soirs à vingt heure Salut alors là c'est PPD et j'vais vous raconter une histoire drôle. Alors là vous voyez au Soudan y'a 150 000 d'mort, mais on en a rien y'a branler du Soudan parce qu'ya Germaine, elle s'est coupée le doigt, et ça fait vachement mal de se couper le doigt, et y'a Marcel il fait des chaussures en bois, c'est vachement joli les chaussures en bois. Alors tu vois les mecs qui crèvent au Soudan on en a rien à branler, mais alors la rien du tout, on en a rien à foutre !

eh oui eh oui...Je suis rentrée hier de Merlimont. Un petit sejour qui m'a fait du bien. L'air marin ca vous eclaire un chtit peu l'esprit...Alors voila je suis de retour un peu plus ouverte qu'avant. Je vais bien. Evidemment. Il le faut bien... Je pense que ma route s'ouvre maintenant et que je dois avancer coute que coute. C'est un besoin, un devoir. Même si c'est un peu difficile parce que je me sens seule et toujours aussi vide. Je ne vois personne que je pourais aimer...Ca me lasse...J'ai l'impression d'être mal foutue. Mais bon l'amour n'est pas le plus important dans ma chtite vie. J'ai pleins d'amis tous geniaux, j'ai des resultats scolaires assez satisfaisants et je n'ai pas de problemes de santé...Alors voila je vais vivre chaque instant de ma vie et le reste viendra tout seul. Du moins j'espere... J'ai beaucoup de chance d'avoir tellement de personnes qui comptent autant dans ma vie et je sais que je peux compter sur eux...Ca fait du bien parce que je pense que si j'etais seule je pourrai pas avancer. Enfin voila aujourd'hui je me suis bien amusée a lire des citations sur le net et j'en ai trouvée une particulierement terrible (voir le titre du message). Bref j'ecoute en boucle la chanson de Ben Harper "She's only happy in the sun"...Elle est magnifique cette chanson. Mon rêve serai qu'un homme me disent des choses comme celles-ci. Mais bon apparemment les générations changent et on sort des choses sans les penser, des choses prémachées. Cette chanson est veridique, sincère. Ben Harper...Bravo a toi! Je vais vous laisser maintenant. Je vous embrasse et vous souris...Votre devouée juju*

Alors alors je reviens de Troie (eh oui eh oui moi aussi) et franchment j'ai beaucoup aimé!! Même si l'histoire qui etait déjà un roman est un peu romancé avec Achille et son roi Agamemnon assoiffé de pouvoir et de fierté auquel Achille n'est pas tres obeissant...(hahah c d'ailleurs bien fait pour sa guele de gros lard) Donc je disais que Achille et son roi se faisaient un peu passé pour les gros méchants du film...Enfin n'ayant pas lu le livre je ne peux pas porter de jugements! Bref j'adore Orlando Bloom je l'ai trouvé tres beau dans ce film mais il joue un role de niaiseux kan mm...okay a la fin il fait quelque chose de beau mais c packe il vise mal...(Legolaaaas POWA) Quand a Brad Pitt j'ai trouvé que son role de grand guerrier lui allait comme un gant et puis Eric Bana m'a tout simplement epoustouflé!!! Il joue avec quelque chose dans les yeux...c'est...ouahou!!! En bref un bon film qui n'atteint pas "Gladiator" (que ce soit au niveau gora qu'au niveau poésie) mais je dis quand meme que Troie est un bon film et qu'on passe un bon moment (avec de beaux acteurs et de belles actrices) Et puis ne dehors de ca je vais bien...Je suis prise en européenne allemande avec mes amis (sauf elsa...) et je suis vraiment trop fière et trop contente!! Aujourd"hui je l'ai appris et puis demain je pars en Normandie, a Merlimont avec Capucine et c'est trop super. Je suis sorti aussi voir Louise qui avait un chtit cado pour moi. Quand je suis rentrée (avec nikita sur ki louise a flashé...:P) apres l'avoir déposé chez lui je souriais dans la rue en songeant que j'avais vraiment était conne de me prendre la tête pour des merdes. Je sais que ne pas être amoureuse m'enerve et que je me sens seule mais ca viendra quand il le faudra... Alors je vais vivre ma vie, je vais enfin ouvrir les yeux sur ma vie, sur ce que je suis devenu. Une pauvre loque qui ne vit qu'àa travers ses problemes...Je veux pouvoir sourire dans la rue encore pleins de fois! Je veux VIVRE!!! je vous embrasse tous. Votre juju*

Une phrase qui resume tout. Un haïku japonais si veridique que j'aurai envie de la crier au monde entier. Enfin voila je vais un peu mieux qu'avant-hier. En fait je suis toujours dans le même etat d'esprit mais je sais que je n'ai rien d'autre a faire qu'attendre que ca passe. Attendre...Ce mot résonne en moi...Attendre que cela passe mais cela passera de quelle facon?...Je me sens bien d'une certaine facon puisque je n'ai jamais pensé a mourir. Je n'en vois pas l'interêt. La mort est une étape de la vie alors autant la laisser venir d'elle même. Je pense qu'on doit mourir à un moment précis, à un moment decidé et pas un moment qu'on choisi nous-même parce qu'on ne va pas bien. J'emmerde les gens qui me considere comme une sous-merde, comme rien du tout. Tout comme je m'emmerde moi-même par conséquent puisque j'ai le sentiment d'etre une moins que rien. Stupidité quand tu nous tiens...Au moins aujourd'hui j'ai le sourire au lèvres même si je ne vais rien faire cette apres-midi a part un peu de vélo...Et lire mon cours pour l'interro de demain. Ce blog ne veut rien dire. Les phrases ne vont pas ensemble mais c'est mon defouloir. Je tape les lettres comme elles me viennent et j'apprécie que des gens viennent lire mes pensées...Hier je ne suis pas venue. Rien à dire. Etienne, Jeremy, Brieuc et Elliot sont au courant que je suis "deprimée", seulement on leur a dit que c'etait a cause d'Etienne. Ce n'est pas vrai. Mais ce n'est pas faux non plus. Il me semble que j'ai commencé a me considerer comme une coquille vide a l'instant où il m'a ignorée. Mais ce n'est pas lui, c'est moi, madame la Parano qui vit dans des illusions... Enfin voila je pense que la personne qui a mis ces garcons au courant viendra lire ce blog et j'aimerai lui demander de ne pas tout raconter à ses amis...A son ami...Même si ils se disent tout. Parce que je ne veux pas me faire passer pour une depressive auprès de personnes a qui je ne veux pas le dire. Je vais faire un tour à vélo et je reviendrai poster un nouvo message. J'ai des choses plus gaies a ecrire. Merci du soutien de Thiny et Coudboul. Et merci Louise...je vous embrasse juju*

Voila ce soir j'ai aussi envie de pleurer...Seulement cette fois y a des larmes qui coulent. Toutes seules. J'ai rien fait pour au contraire Louise m'a dit des choses tres gentilles et je crois que c'est ca qui a declenché le mecanisme...Pourquoi je suis comme ca en ce moment? Pourquoi je commence a ne plus me supporter moi-même et qu'avec les autres ca commence aussi...Qu'est-ce que je deviens? Est-ce que ca va durer?...J'ecoute Norah Jones, ca me fait encore plus pleurer...Pourquoi je susi comme ca alors que j'ai une vie en or...Je me sens ridicule, moche et stupide. Je ne vois en moi aucun interet...J'en peux plus d'agir comme ca. J'ai pourtant des amis et ca m'etonnerai qu'ils soient tous hyppocrites. Alors pourquoi j'ai l'impression que les autres voient en moi une petite gamine, une sous-merde...Peut-etre parce que c'est ce que je pense de moi. Je ne sais pas. Je ne me comprend plus. J'ai envie de partir dans les nuages, et de pouvoir tout oublier. Oublier qu'on m'a jeté comme une merde...Ca vient de la. Le jour où cette povre tache m'a ignorée alors qu'elle disait m'aimer. Je ne suis donc qu'un bouche-trou? Une personne qu'on aime parce qu'on a besoin d'aimer? Ce n'est pas comme ca que je vois la vie, que je vois l'amour. Je me sens vide, transparente, dépourvu de sentiments. Je n'aime personne. Hier j'etais heureuse car j'etais entourée et que ma classe et moi avons gagné le 2e prix d'un concours de maths et qu'on va a Europapark. J'etais quelqun. Je riais. Puis le soir à l'Opéra j'ai vu mon demi-dieu qui danse toujours aussi bien. J'etais aux anges. Entourée. Mais ce soir je suis seule. Seule et vide. Seule avec les mots de Louise. "Tu es un rayon de soleil"...Merci mais un rayon de soleil qui manque de lumiere. Un rayon de soleil qui s'est perdu dans l'immensité du ciel...Et qui veut retrouver son environnement...Je vous laisse la et je vais aller dormir. Rien envie de faire d'autres. Peut-etre manger. Bone soirée. Je vous embrasse...juju...*

Je dois écrire là maintenant tout de suite.. Je me sens mal. Envie de pleurer. Marre. Sais pas pourquoi, je sais juste que le monde m'ignore, m'évite comme une tache qui salirai les autres...Qui suis-je? Personne ne le sais vraiment...Moi même je n'en suis pas sure...Je suis perdue dans un univers de sourire, de rires, de gentillesses, et me renferme dans un monde froid, glacial qui me fait peur... Ce monde, c'est moi... Rien d'autre. Les autres ne me veulent pas de mal, c'est moi qui me sens aggréssée dès que quelqun ne me parle pas. Moi qui ai l'impression d'enerver tout le monde. Moi qui ai l'impression d'être coupable de tout. Je me sens mal, je me sens stupide. Un garcon amoureux ca ne se trouve pas facilement et moi j'en connais un que je n'aime pas. Je suis petite, et mince. Et alors me disent-ils tous... Et alors? C'est vrai c'est agréable a 15 ans lorsque l'on va au cinéma de se faire prendre pour une menteuse quand on dit la vérité..." 15 ans???...Je vais vous demander vos papiers." alors que tes amis passent tranquillement...Et quand on va dans les magasins...Oh quel bohneur de faire du 12/14 ans a 15 ans...Et pourtant je me sens égoïste de dire ca...quand je vois ce que vivent les enfants dans les autres pays, quand je voie le malheur des autres... Et moi qui pleure sur mon sort, qui n'a rien de mal... Est-ce CA l'adolescence??? Si c'est ça autant vous dire que je deteste cette periode. Envie de pleurer. Envie de crier. Mais rien ne vient.

Alors la fille c'est Capucine, le mec en bas avec un regard niaiseux c'est Elliot et puis l'autre c'est Sneb :-) voila j'ai decidé de vous montrer un peu mon entourage grace a mon appareil photo! Ca va mieux que ce matin heureusement sinon....Je suis sorti cette apres-midi avec sigolene et elsa (aux prochaines photos) et je me suis acheté un CD des Whites stripes: j'adoooore!!!! ensuite sigolene est resté chez moi et a squatter mon ordi pendant que je bossais enfin voila mon aprem trankilou...J'ecrivais ce soir deja pour la photo et aussi pour faire un sondage...Qui est perdu dans ses sentiments en ce moment ??? (moi en tout cas je le suis) je vous embrasse votre devouée juju*

bon eh bien ce matin je ne suis pas allé en cours...pourquoi? et bien parce que je me leve de bonne humeur et paf...Je tombe dans les pommes et quand je me remets je me tords sur mon lit...LA raison a ca c'est bien entendu ces trucs de filles...Pourquoi est-ce que je suis obligée de supporter ces trucs???...Heureusement que j'ai des medicaments sinon je sais pas si j'arriverai a supporter ca toute ma vie... Enfin bref, cette aprem je sors quand même avec Elsa et Sigo je vais aller en ville ca va me changer les idées un chtit chouia..voila je sais pas trop pourquoi j'ecris ce matin alors que ce que je dis n'interesse personne...ahlalal...mon cas s'aggrave de jour en jour :D bon ej vous laisse et remercie les gens qui font vivre ce blog un peu nul (excusez)et puis pour repondre a thiny qui semble avoir vécu la même chose que moi avec une certaine personne je t'assure que tu n'es pas seule... et malheuresment ca m'etonnerait que tout s'arrete...

Voila le titre qui resume bien mon sentiment actuel..Un sentiment de colére atroce que je ressens depuis maintenant quelques jours...Je sais pas vraiment pourquoi mais il y a des choses sur cette planète qui m'exasperent...Comme par exemple les gens qui vous font souffrir et font souffrir ceux qui vous entourent et qui du jour au lendemain disent qu'ils ont changés et que vous devez revenir avec eux.. Sans même une excuse, sans même une pensée honnête seulement celle qu'ils n'ont pas envie de rester sans amis alors evidemment ils se rabattent sur vous... Un réveil et tout doit aller comme avant... Mais non mon cher ami non... Je n'ai plus besoin de toi tu vois, j'ai continué a vivre sans toi tu ne m'apporte rien... Seulement de la pitié.. Si tu refais souffrir celle qui t'aime depuis si longtemps je te jure de te pourrir l'existence...Et après ca raconte tout a ses "amis" et ca me di que ej compte pour lui...Bien sur, evidemment depuis 4 mois que tu ne m'as plus parlé et je devrais te croire, est-ce que tu me crois tellement idiote???? Enfin voila je parle mais personne ne m'ecoute... Personne parce que je suis seul au fond, toujours seule quoi que l'on puisse dire... Un sentiment de vide comme l'a si bien expliqué Coudboul... Un sentiment de vulnerabilité, de faiblesse et la pensée qu'un seul petit calin pourrait tout arranger... Mais seulement voila je ne trouve personne a part des petits flash sur un tel un tel, mais rien qui ne merite d'etre pris en compte...Rien... Hier c'etait uen sympathique journée Elsa est venue dormir chez moi et puis on est allé au cinema avec Capuce, Sneb et Elliot, pour voir "Van Helsing" un film bien reussi mais san grand interet a par la grande classe de Hugh Jackman et pour les garcons la belle combi moulante de Kate Beckinsale...Un peu trop apocalypse now pour ma part... Apres on est allé chez Capuce et la j'ai fait de sphotos et des petits films on s'est bien marrés puis j'ai dormi chez elle...En gros ma vie est belle, mais je n'arrive pas a la voir...Je vous embrasse votre juju

eh oui eh oui aujourd'hui j'ai eu 15 ans enfin pas encore totalment puisque je suis née a 22h...Un jour de pluie, et de CREA en plus (que j'ai joliment loupé) mais un jour de bohneur parce que mes amis etaient la et que j'ai recu deux cados geniaux...C'etait une superbe journée et ce soir je suis toute heureuse et toute fofolle. bon je n'ai rien d'autre a dire pour l'instant a part que aujourdd'hui je me sens bien et j'espere que ca durera longtemps...je suis dsl de n epas vous en dire plus mais je vais aller inspecter mon appareil photo numerique :D je vous embrasse votre juju

bijour les gens! aujourd'hui c'est mon dernier jour a avoir 14 ans...je devrais pas aprler de mon anniv paske ca se fait pas mais bon comme on est sur un blog :-) donc voila ce soir comme je suis seule et sans ressources (je plaisaaante) je vais aller regarder les colocataires...honte a moi hein??? mais bon...a vrai dire je n'ai rien a dire aujourd'hui a part p-e le fait que en se moment personne ne m'attire plus qu'un autre et que je deteste cette sensation de vide....mais voila c'est la vie! aujourd'hui je n'ai rien fait de special a part qu'hier je me suis completement lachée sur un camarade de classe (Remi) parce que je ne peux plus le supporter il est completemen fo et se croit intelligent alors il l'a appris et m'a demandé pk et je lui ai dit ce que j'en pensais...puvez ps savoir comme ca fait du bien :D bon je vous laisse sur ma vie tres passionante et je vous embrasse...A demain votre juju

voila voila...je voudrais m'excuser pour hier soir...j'ai vraiment exagerer...je me suis pris la tête pour une chose qui n'a d'importance que pour moi et sans aucune raison d'ailleurs...j'etais enervée et fatiguée j'en voulais a moi-même pour une raison que je ne connais pas et j'ai sauté sur le premier truc qui ne me plaisait pas pour m'enerver encore plus et tout lacher sur ce blog, pour me soulager de cette tension qui m'est venue d'un seul coup...Je ne sais pas trop quoi penser en ce moment, penser de moi-même bien sur...Un jour je m'apprecie l'autre jour je me deteste...c'est surement ça le lunatisme...Enfin bref passons aux choses un peu réjouissantes :) aujourd'hui rentrée scolaire mais je n'ai pas cours l'aprem' hihi donc ce matin s'est super bien deroulé paske j'ai vu mon cheriiiiiiiiiii!! hum oui bon je m'explique : les danseurs du ballet national du Rhin sont venues au bahut pour nous faire des extraits de danse sur le rire et y avait le danseur le plus craquant de toute la planete Terre...Boyd Lau...ah mon dieu...un chinois super bien foutu et un sourire....Arrrrg...Bon faut que je me calme hihi...Cette semaine c'est la semaine de mon annversaire (joie et bohneur) et aussi la semaine des CREA de langues...(o malheur et desespoir!) mais j'vais faire avec ;-) sur ce je vous laisse et je vous remercie de lire ce blog un peu pourri bisou votre juju

voila le mot que j'ai envie de crier a la guele de pleins de gens ce soir....je viens de rentrer d'Autriche et je me retrouve chialant comme une conne devant mon ordi...normal?? vous trouvez ca normal a l'adolescence?? bin oui juliette enfin koi allez pleure tous les soirs si tu en as envie tu ais donc qu'a l'adolescence les jeunes se cherchent...eh bin mince alors...j'en ai ras-la casquette de me chercher!!! pourquoi a chaque fois que je me sens bien il fo tjrs que quelque chose stoppe tout...le fait que ce qui me rendait si fiere et heureuse soit gaché a coze d'une "amie" qui vient se mettre la dedans...alors tant pis j'abandonne, je lui laisse la place dans ce que j'ai mis tellement de temps a faire et qui n'est meme pas fini...Je sais que ca n'est pas completement clair mais j'ai pas l'envie d'en parler...enfin voila je trouve rien dautre a dire a aprt que demain les cours reprenne mais a vrai dire je m'en moques bien des cours...je me moques de tout ca...

oui oui exactement...le monde est peuplé de cretins et j'en fais partie integrante!!!! lol...Alors oui effectivement je suis rentrée de Paris..;un bon sejour chez ma cousine obsédé par la propreté et son image...(1 heure dans la salle de bains matin et soir j'exagere pas) mais je suis allé a Disneyland alors ca c'etait vraiment chouette :D pour le premiere fois!!!!!! lol...chuis completment folle...je me sens bien en ce moment je suis contente, je ne me sens pas belle mais pas moche non plus...je me sens juste conne...oui conne a un point...pk??? eh bien parce que un garcon de mon âge amoureux c'est difficile a trouver, et puis moi j'en ai un qui m'attends, mais conne comme je suis je ne me lance pas...je ne sais pas pk...p-e la peur de revivre ce qu'on a deja essayé...oui y a un an on est sortis ensemble mais il ne s'est rien passé du tout a part le fait kon s'aimait tout les deux (ce qui est deja pas mal) rien du tout ca veu dire pas de calins, pas de bisous....enfin voila...alors que moi en ce moment j'aimerais trouver qqun d'attentionné...offf et pui sjen sais rien...pk je pase mon temps a chercher kkun??? pk je cherche tjrs a plaire a des gens qui s'en foutent de moi??? mince alors....p-e parce que c'est ca la vie, une suite d'amours, de seduction...de pleurs....mais de rire aussi! et en ce moment g envie de rire alors kan je ris je me sens bien...C'est la solution je pense...j'espere juste que qqun sera la pour rire avec moi, paske rire toute seule c'est pas genial non plus....enfin bref voila je vais pas commencer la paske sinon ej vais retomber!! je ssors du cinéma => "Mariages!" c'est un film sans grand interet si ce n'est les acteurs absolumentss geniaux..le scenario ressemble a une suite de petits moments droles racollés entre eux par des moment un peu...ininteressants...enfin voila ca m'a fait reflechir sur cette question : comment sait-on que l'homme qu'on epouse est le bon???? (haha je vous colle la hein?) bon sinon je remercie les commentateurs du messages dernier et pour repondre a shushu je connais ton blog parce qu ej'y suis allé et il est dans mes liens paske j'ai aimé ton blog :-) et tiknard j'espere bien que tu vas recommencer ton blog ;) bonne nuit je vous embrasse votre juju

Bonsoir chers bloggeurs! comment allez vous??? moi ca va tres bien!!! j'ai passé une bonne journée avec louise, on est allés place de la republik, on a joué aux cartes et puis on a discuté...c'etait sympathik!! Ensuite on est allés chez moi pour regarder....Pirates des Caraibes!!! héhéhéhé...pardon...ahlalala Quel duo de choc quand mm...enfin bref juliette reviens sur terre!!! lol...et puis ce soir je suis sur msn et je parle avec des gens, ca me detend...j'aime parler et ecouter de la musique...la j'ecoute Tryo...ca me donne la peche...ca va tres bien ce soir :-) pour une fois je me sens bien dan sma peau...m'en fous d'avoir des boutons, ou de pas etre grande..paske je sais que la vie est faite pour etre vecu...Alors je vais la vivre cette vie!! je vai sla vivre avec le sourire!!!! je vais aller vers les gens paske ki ne tente rien n'a rien et pui svoila...ca passera ou ca cassera...ne pas se lamenter sur mon sort c'est surtout ca qu'il fodra ke je fasse ne pas me remettre en question par rapport aux autres parce que chacun est differents...voila...on s'est remémoré nos bons delires avec louise...ca m'a fait du bien de savori que des gens differents peuvent toujours s'entendre...c'est bo la vie, c'est bo l'amitié!!! demain je pars a Paris avec ma grand-mère, je vais revoir ma cousine que je n'ai pas vu depusi preske 1 an...ca va etre bien j'espere...je vous raconterez quand je reviendrai ! en attendant je vous souhaite une bonne soirée, et vous donne plein de sourire pour que si vous etes deprimés vous trouviez la force de vous relever, cette grande force qu'on appelle la gaieté et ke l'on a tous en nous...je vous embrasse votre dévouée juju! "Paraît-qu'on est tous un peu con, mais qu'on est un peu plus de 3"

HEY HEY HEY comment allez vous tous??? moi je vais tres bien pour une fois j'ai vraiment envie de faire la fete :D malheuresment c'est toujours quand je suis seule que ca m'arrive...lol enfin bref hier apres-midi c'etait bien sympathique tous ensemble a l'orangerie, au soleil, a se foutre de l'herbe partout....mathilde va nous manquer je pense bien, la pauvre, toute seule avec des ecossais en kilt...ahlalala enfin bref voila voila aujourd'hui apres une petite matinée de cours pas trop chiante (ma classe est primée pour un concours de maths donc l'heure de maths est vite passée lol) je suis allé en ville avec capuce, aux halles, puis on a rejoint elsa pour aller squatter chez elle et faire une bonne petite partie de gamecube...c'etait sympathik sympathik :-) je viens d'apprendre que sophie avait une nouvelle conquete (sophie est une fille que je trove sympamais des kelle est avec un mec c la mouize) alors k'elle m'a dit kelle flashé su run copin de louise...et cette conquete c'est elliot, mon ex-petit copin avec qui on a rien fait d'autre que s'aimer tous les deux...ahaha je me suis bien marré!! enfin voila ma ptite vie guere passionante mais qui me convient mm si y a tjrs un vide en moi...mai sje vais laisser le temps de pouvoir le combler paske je pense que precipiter les choses m'amenerait a aimer quelqun juste pour l'aimer et je pense pas que ce soit la solution...ce soir un petit air de vacances plane sur moi...lundi je pars a Paris voir ma cousine..Ca va etre trop la fete j'espere! j'ecoute The Offspring je sais pas pour vous mais moi ca me mets toujours la peche :) hihi...et pi sbon voila je vais arreter la ma tartine sans interet et je vous embrasse souhaite bon week end a tous et bonne rentrée a ceux wui sont concernés et bonnes vacances pour ceux concernés (héhé chacun son tour) votre devouée juju...

j'ecris ce message juste pour remercier tous ceux qui me soutiennent et leur dire que sans eux je serai rien qu'une povre petite chose morfondue...je sais bien qu'ne moi reste ce vide que rien ne peut combler, mais grâce a mes amis (ou mm des gens que je ne connai spas) j'ai relever la tête et je sais maintenant que je peux compter sur certaines personnes et je sais aussi que si je peux aider des gens alors je le ferai..voila...MERCI...sinon pour raconter en bref ma vie aujourd"hui j'ai passé mon brevet blanc de francais et d'histoire-géo...hum l'"URSS de Staline" j 'en ai ras le cul et "la France est une democratie " tu parles...enfin je pense l'avoir dans l'ensemble moyennement reussi mais demain il reste encore les maths...héhéhéhé..hé......hé! zut alors!!! la chose positive c'est que demain je termine a 10h30 et que l'apres-midi je vais avec ma classe a l'orangerie pour dire aurevoir a notre mathilde qui s'en va pour 5 mois en Ecosse...ca va etre sympa je pense :-) bon je vais y aller, faut encore ke je revise ce satané theoreme d'Euclyde...arf...bonne nuit a tous je vous embrasse votre devouée juju

Bonsoir a tous!...Avant tout je voudrais remercier les personnes qui ont laissés des commentaires :-) louise le tien m'a fait pleuré...Aujourd'hui j'aipassé une bonne journée banale, avec des cours pas trop chiants pour une fois et puis bossage d'une interro pour demain et j'ai vu mes amies...ca fait du bien les amis..même si je ne parle pas bcp de ce que je ressens vraiment,...enfin c'est assez bizarre..c'est pas du tout un manque de confiance c'est juste la peur d'emmerder le monde avec mes problemes ou bien d'etre completement incomprise...Ce que j'aimerai plus que tout ce serai de m'évader rien qu'un soir, pouvoir m'envoler au dessus des nuages et oublier tout, stopper le temps, oublier que je me sens ridicule et une petite, toute petite chose...je sais que certaines personnes pensent qu'il y a des gens qui se disent ridicules et moches pour etre complimentés mais moi je vous assure que ce n'est pas le cas...c'est pas que je me trouve laideron sur pattes mais je ne suis pas fiere de moi, je ne vois en moi aucun avantage et je em sens toute petite...p-e que j'ai envie d'amour, de sentir que je suis la pour kkun (merci louise ca m'a bcp touché), et pourtant ce sentiment ne m'arrive que lorsque je suis seule...j'ai l'impression de tomber dans des reflexions perdues lorsque je suis seule et que je commence a penser..alors que faire? ne plus penser?? non...prendre confiance en moi...mais mince!! avant j'avais repris confiance ej me disais que j'etais celle que j'etais et puis voila...alors pourquoi faut-il toujours que je retombe...c'est ca l'adolescence juliette!!! oui l'adolescence eest une période ou les jeunes se cherchent alors c'est logique que tu passes par des sales moments...peut-être mais alors permettez moi de dire que j'en ai ras le bol de cette periode qui ne ressemble pas a ce que j'attendais...voila je vous embrasse et vous souhaite une bonne soirée votre petite juju

bon eh bien voila ii que s'achève mes 4 jours de "vacances"...je sais pas pourquoi j'ecris ce blog encore alors que tt le monde s'en fout...enifn non c vrai g kan mm 1 commentaire :) (merci louise lol) oh et puis zut je m'en fous d'embeter les gens! et oui c'est mon sentiment de ce soir..l'impression de tache...impression de déjà-vu...j'espere ne pas retomber dans ma deprime du debtu d'année...non il ne le fo pas!! pas maintenant que j'avais repris des couleurs...pourquoi faut-il toujours que l'adolescent se cherche? se pose de tas de questions qui resteront sans reponses?...Ca doit fait 5 fois que j'ecoute Hakunamatata, d'habiude ca me mets la peche mais la...c flasque..c mou..alez juliette!!! du nerf!!!! tu vas pas te laisser abattre par un coup de blues!!! non!! allez sourire sourie!!! voilaaaaaa...tu parles...dmeain cours oh joi eoh bohneur une interro et jeudi brevet blanc mais c super tout ca dites moi...j'ai ien bosser je vais me ramasser en histoire ca va etre magnifique..mais tant pis oui j'ai bien dit tant pis..juliette il est tant de t'assumer en tant que tache...voila je suis une tache mais je l'assume! allez hop!! hakunamatata!!! sinon aujourd'hui petite jorunée avec ma grd-mere c'etai sympa :-) et g bossé sur un document sur les médias manipulateurs!! interessant puiske je veux faire journaliste! bon eh bien voila...je vais y aller..oui va fixer ton plafond juliette...je me sens seule mais en mm temps heureuse..c'est bizarre...bon bref je vous laisse (enfin) et je vous embrasse...la tache *zuzu*

Tout d'abord Jouyeuse Pâques a tous!!!!!! mangez pas trop de chocolat hein? lol Ensuite je m'exxcuse de pas avoir posté avant mais disons que j'ai plus ou moins oublié*honte à moi* alors je vais vous raconter ma vie comme tjrs...Jeudi soir nous avons avec ma classe fait une représentation de notre spectacle (pieces de jean tardieu) je jouait le role d'une folle...on a eu pleins de compliments et on m'a conseillé de faire du theatre!! j'etais vraiment fière et heureuse paske j'adore ca!!! enfin bref je sais que ce n'est qu'un rêve paske pour reussir dans la comédie...sinon aores je suis allé dormir chez une amie, sigolène, et le matin on est allés au ciné. (voir kiki la petite sorciere oui bon ca va hein chut...lol)le probleme c'est que capucine une autre amie, voulait y aller avec moi et sigolene le soir lui avait dit "on se voit p-e demain pour aller au ciné ttes les 3" mais ca je savais pas!! du coup on y est allés ttes les 2 seulement et capucine m'en a voulu mais apres kkes explikations ca s'est arrangé...le truc c'est qu'elle deteste sigolene maintenant..pk? eh bien parce ke sigolene a demenager depuis bientot 1 mois et capucine qui est censé etre sa meilleure aamie n'y est tjrs pas allé paske sigolene ne la pas invitée...en gro ca fait tout un mic-mac c'est bien chiant...Sinon koi d'autres...euh...ah oui j'ai passé vendredi a m faire chier et a bosser enfin essayer...et samedi chuis allé en ville avec ma grd-mere pour paques et l'apres midi j'ai vu capucine et elliot. Le soir j'suis allé au ciné voir "Deux frères" oh punaise ce film est trop bo les tigres sont vraiment superbes mm si l'histoire est romancée ca reste un film tres emouvant et j'ai bien pleuré lol..le spetits tigres sont tout patos tout mimi....oooooh lol puis j'ai retrouvé elliot et capuce chez ellot pour dormir chez lui..;petite soirée sympa sympa et aujourd"hui je vais allé feter paques chez mes grds-parents et je vais bosser j'ai encore kkchose a dire c'est que j'en ai marre de jamais pouvoir avori kkchose pour moi je sais que les amis ne m'appartiennent pas mais sophie (une fille de ma classe) a flashé sur un mec qu ej econnais de louise et bien entendu elle va sortir avec lui paske sophie est uen fille qui arrive tjrs a tout ce kelle veut mais moi pour une fois que j'avais trouvé un entourage il fo tjrs mais alors vraiment tjrs que qqun d'otres soit ami avec...c'est kkchose qui me pompe.. fin voila je vous embrasse joyeuses paques et bon dimanche regardez moi ces ptits chous....ooowww